有人熱情，我就緊張

有人對你熱情，聽起來是個很好的事情。這證明我們在被愛著，關(guān)注著，重要著。

但是我在工作坊里，卻經(jīng)常訪談到相反的現(xiàn)象，很多人對于他人的熱情，會感覺到緊張。

一個同學(xué)說起，下課的時候，有同學(xué)過來主動想跟他說話，他感覺到有些不自在，會緊張。他很想跟人家說話，但又不知道該說什么，很不知所措。

還有同學(xué)曾說，當(dāng)他一個人很難過的時候，就有人會主動過來安慰他，關(guān)心他。這時候他就覺得很緊張，變得都不敢再難過了。想自己待著，可又沒法拒絕。

更有很多同學(xué)講到，有時候他打出租車，就會遇到司機會非常健談，弄得他很緊張。總感覺不得不接話聊下去，怕打擾了司機的心情。但其實又不想說話，很想閉上眼休息下。

有的人在商場買東西的時候，最怕導(dǎo)購過于熱情，熱情到他想離開這個店。可一旦跟導(dǎo)購聊上了，最后就會出于對導(dǎo)購的討好，因為怕他失望而買了一些其實可買可不買的東西。即使沒買，走得也略帶愧疚。

我把這種現(xiàn)象叫做熱情恐懼癥。

就是對于別人的熱情、關(guān)心、主動、安慰、重視、表白，會感覺到慌張。

一方面他們很需要這種被關(guān)注到的感覺，這讓他們覺得很被重視，很享受。另外一方面，他們又很害怕自己表現(xiàn)得不夠好，讓對方失望或不開心。

那種感覺就是：別人都主動了、熱情了、關(guān)心你了，你還不表現(xiàn)出點什么來配合下嗎？

我為什么會有“熱情恐懼癥”

熱情恐懼癥的本質(zhì)，是一種討好。這樣的人內(nèi)在有一連串假設(shè)：

別人對我熱情，我就必須要給予配合和回應(yīng)。

我的回應(yīng)，必須要讓對方感覺到舒服。

讓別人舒服，對我來說是很艱難的。

如果沒有給予對方恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)，他就會不高興。

如果對方不高興，他就不喜歡我了。

如果他不喜歡我了，我就會被懲罰、嫌棄或被拋棄。

如果我被拋棄，那我就是一個人了。

如果我是一個人，那太難受了，簡直活不下去了。

原來，怕別人熱情，其實是覺得：別人的熱情，會導(dǎo)致我活不下去。

退一步說，對于熱情有回避、緊張的人，其實是因為太怕對方離開自己了，太怕對方不喜歡自己了。

為了避免別人不喜歡自己，我要先拒絕別人的熱情，這樣我就不用思考如何回應(yīng)他了。這樣他就不會失望，不會離開我了。

如果我沒有拒絕得了別人的熱情，那我就得緊張起來對待熱情。

緊張的意思，就是我要好好表現(xiàn)，我要做到很好。

當(dāng)一個任務(wù)超出了我們自身的能力，而又不得不做的時候，我們就會變得緊張。

緊張可以讓我們高度集中注意力，全身心的調(diào)動資源，來面對當(dāng)下的問題。所以對于別人熱情時候的緊張，是對自己的一種保護。

當(dāng)我把這個潛意識邏輯反饋給這些同學(xué)的時候，他們都會感覺到詫異：明明是想靠近，行為卻是推開。

是的。

這就是人的潛意識，太怕被嫌棄和拋棄了，所以在沒有做好準(zhǔn)備的時候，先不能擁有關(guān)系。

因為一旦處理不好，就確定失去了。如果先不接受，那起碼還有關(guān)系的可能性。

只是，這些個邏輯哪里有問題呢？

每個都有問題。

別人熱情，一定需要我們回應(yīng)嗎？

你可能會脫口而出，當(dāng)然。你對別人熱情的時候，你難道不希望別人回應(yīng)嗎？

是的，希望。

但是，希望別人回應(yīng)，不代表不能接受別人沒回應(yīng)。

導(dǎo)購、司機這些人，他們每天那么健談，面對形形色色的人，拒絕他們的人、看不起他們的人、對他們冷漠的人，不知道有多少。

你覺得你是最冷漠最壞的那個嗎？如果是，你也太看得起自己了。

他們的接受力，遠遠比你想象的大。

那些來安慰你、關(guān)心你、夸獎你的人，當(dāng)你不回應(yīng)的時候，他們在想什么呢？

他們會覺得你怎么這么冷漠嗎？

不，他們更多的會覺得，你需要一點時間，處理自己的悲傷或羞澀，而不太會解讀為是你的排斥。

而且，每個人在主動向你熱情的時候，都已經(jīng)做好了被拒絕的心理準(zhǔn)備的。

其實是你自己有主動困難，難以主動關(guān)心別人，難以主動對別人熱情。你太怕自己熱情的時候得不到別人的回應(yīng)，所以你才把別人想得跟你一樣脆弱了。

你的回應(yīng)，一定要讓別人舒服嗎？

同上。不要把別人想的那么脆弱。

沒有讓別人舒服，不等于讓別人不舒服。

實際上更多時候，你的回應(yīng)對別人來說算不上舒服，也算不上不舒服，可能只是一個簡單的引不起多大反應(yīng)的回應(yīng)。

而你會覺得：沒有讓別人舒服，就是讓別人不舒服了。這是非黑即白的邏輯。

這很可能因為你早年，就有這樣一個特別需要你回應(yīng)，且特別需要你讓他舒服的人。

我們工作坊里有很多這樣的人，他們的爸爸媽媽，對孩子沒有基本的寬容和接納能力。他們做了讓爸媽不舒服的事，爸媽就會秒變不開心。要么就找理由打罵，要么就直接不理了。

于是他們對別人不開心，就會有恐懼。

于是出于對愛的渴望，對關(guān)系的需求，他們就不得不想辦法，讓父母開心點。

比如說讓自己變得很乖，很努力，很聽話，很守規(guī)矩。他們使勁壓抑真實的自己，就為換來父母一點開心的可能性。

讓別人舒服，很艱難嗎？

在你的假設(shè)里，取悅別人永遠是困難的。

你需要做到很精準(zhǔn)、很細致、很到位、很多，才能讓別人舒服。

可是你不知道該怎么做到，你就很緊張。

別人對你熱情，你就要表現(xiàn)出讓他知道你收到了他的熱情的樣子，并且?guī)в幸稽c反饋和感激，好讓別人有點成就感。

實際上，這個假設(shè)是把別人假設(shè)為了苛刻、難以滿足、挑剔、嚴(yán)格的人了。

這很可能跟你早年是一樣的，你的爸爸媽媽非常難以取悅。

你可以回憶一下，在你的記憶里：你的爸爸媽媽開心的時候多嗎？他們因為你做了什么，而感覺到滿意的時候多嗎？

你會發(fā)現(xiàn)讓他們滿意是困難的，所以你一直在不停地努力。

可現(xiàn)實已經(jīng)不是這樣了。

別人不需要你多么高級的回應(yīng)才會舒服。他們能夠幫助到你，你愿意安靜的接受他們的熱情，他們就完成了自己的付出感，就已經(jīng)很舒服了。

因為，你很重要，你值得。

退一萬步講，

別人不開心了，別人就不理你了嗎？

你的爸爸媽媽真的是這樣的。

他們不開心的時候，的確是不愿意理你的。而且會嚇唬你：如果你再……，我就……。即使理你，也是負面的，不愿意看見真實的你。

真實的他人，可能并不是這樣。

別人不開心，最多這一分鐘不想理你了。但這不是因為你不好，而是因為他體驗到了尷尬，被拒絕，受傷。他需要一點點時間自我恢復(fù)下。但下一分鐘還是會理你的。

可是在你的假設(shè)里，他是會記仇的。這一分鐘他不開心了，以后再也不想理你了。

這個投射就是：你是記仇的。

別人讓你不開心的時候，你會記得。并且下次絕不再主動搭理他。直到他先主動來和好，你才考慮要不要繼續(xù)跟他保持關(guān)系。

不開心在你這里，是很難過去的。

所以你認為別人也是如此。

熱情恐懼的背后是對別人的情感需求

這樣的邏輯，使用了糟糕至極的套路，其實就是自己嚇唬自己。我們就不一一展開了，篇幅太長了。

換個角度來說，就是：

對別人的熱情感覺到恐慌，

其實是因為對別人情感的需求，太大了。

自己并不確定別人會一直給予這樣的熱情，

所以自己必須要做點事情來不讓別人失望，

以維持這種熱情。

比如說買了導(dǎo)購?fù)扑]的東西，讓他開心。

比如接出租車司機的話聊天，讓他開心。

比如變得不難過來安慰安慰你的人，讓他開心。

比如同時夸獎在夸獎你的人，讓他開心。

你想讓別人知道，你也在努力地回應(yīng)著他的熱情。這樣你就能維系關(guān)系了。

可是對于做這些熱情的事，并不是你擅長的。

你覺得壓力很大，就想逃了。

其實是你的情感需求，把自己嚇著了。你太需要一個人的時候，你就會太想討好他。

而你之所以有這么大的情感需求，是因為你內(nèi)在太孤獨了。太害怕一個人了。

所以你要抓住一切可能逃避一個人的情境，抓住一切想要靠近你的人。

可，這，實在太難了。

矯正我的“熱情恐懼”

因此怎樣矯正一個人對于熱情的恐懼。辦法就是：

1.? 你是值得的，你比你想的更重要。

別人愿意過來安慰你，擁抱你，對你熱情，跟你說話，不必要你熱情的回應(yīng)，甚至不需要你的回應(yīng)。

因為你值得他這么做。

2.? 當(dāng)然你也沒那么值得。

別人這么做，有一部分是他的習(xí)慣，他對每個人都這樣。不必太在意，這并不代表他多愛你，多在乎你。

因為他真的沒這么在乎你，所以他也無所謂你的回應(yīng)，以及怎么回應(yīng)。

3.? 面對孤獨。

無論你怎么表現(xiàn)，其實這個人都會消失在你的生活里。你們只是萍水相逢，熱情一番。

可能是出于禮儀，

可能是出于銷售，

可能是出于無聊，

可能是出于別的目的。

因為這些目的，他在乎了你一次，熱情了你一次。無論你怎么表現(xiàn)，這些都是會過去的。

即使你讓他很滿意，即使你買了他整個店的東西，你也還是個客戶之一。

頂多算大客戶，你依然是孤獨的。

4.? 回到原生家庭的記憶里去療傷。

在你的童幼年，你怎么孤獨了，你怎么害怕了，你怎么渴望了。

當(dāng)你能夠漸漸分清楚，現(xiàn)實非童年。

你就能學(xué)會不再用對待爸爸媽媽的態(tài)度，去對待當(dāng)下的人了。

圖片來源：圖蟲創(chuàng)意